На българския пазар излезе "Новите правила в любовта" – книгата, която всяка жена заслужава. Автор е Емилия Стоянова. Книгата е за силата на осъзнатия избор на партньор. В нея ще откриете подкрепа на женската самоувереност с истински истории и практически съвети. „Новите правила в любовта“ ще ви покаже как да спрете да губите време с неподходящи мъже и как да привлечете точния човек – този, който е готов за вас и за връзката, която заслужавате. Това не е поредното четиво с клишета. Това е практически наръчник с реални примери, лесни формули и директни решения, които можете да приложите веднага.
Откъс от "Новите правила в любовта"
Сега ще се върна много назад във времето и ще разгледаме как израства едно момиче. Още от много ранна възраст родителите `и започват да я учат как да ходи и как да говори – основните неща. След това, когато стане достатъчно съзнателна, започват и обществените норми – кога да казва „благодаря“, да поздравява по-възрастните, да бъде любезна, да споделя играчките си с останалите деца, как да се отнася с приятелите си и така нататък. След това тя отива на училище и там вече получава знание в различни области – физика, химия, математика, литература, история и всички останали предмети. Евентуално продължава в университет, където изучава по-специализирани предмети, свързани с това, с което иска да се занимава впоследствие, и да развива като кариера. Междувременно, през цялото това време, момичето може да взима най-различни курсове – по танци, чужди езици, готварство, плуване, грънчарство и каквото още се сетите. Всички тези неща се стремят да постигнат две основни цели.
Първо, момичето да може да се позиционира добре в обществото и да успява да създава взаимоотношения. Да комуникира правилно с роднините си, с приятелите си, с колегите, шефовете си и дори с непознатите. Накратко да бъде социално адекватна.
Другата цел е да се развива в кариерен план и да става все по-добър професионалист в това, с което се занимава. Обаче в живота ѝ остава силно незасегнат един аспект, който влияе много силно на другите два, които споменах. Това е: каква е ролята на момичето като партньорка в романтична връзка?
Много малко са тези, които са имали системно обучение – дали от родител, майка, баба или от някой друг, който да им обясни какво представляват връзките и отношенията между половете. Какво е приемливо и какво не е приемливо. Какво е ревността, токсичността, манипулацията, нарцисизмът, какво трябва да позволяват, какво не трябва да позволяват и т.н. Всъщност момичетата влизат с много слаба подготовка в света на срещите. Казвам „слаба“, защото докато израстват, те научават разни неща, които доколко им помагат е спорен въпрос.
Ще ви дам няколко примера. Едно от нещата, които почти всички са чували като деца, е репликата: „Той те удари, защото те харесва.“ Това често се казва на малко момиченце, когато малко момченце я нарани по някакъв начин. Но всъщност това е едно от най-грешните неща, които може да се каже на едно момиче в тази ситуация. В нейното подсъзнание остава връзка между любовта и насилието. Любовта никога не е насилие и насилието никога няма да е любов. Най-правилното нещо, което може да се направи в този момент, е момиченцето да бъде научено да поставя граници и да каже: „Аз не искам да си играя с теб, щом ме удряш.“ Дори момченцето наистина да я харесва, тя не трябва да бъде учена да приема насилието в живота си и да му слага етикета „любов“. Защото когато порасне, ако срещне насилник, който стане неин партньор, тя ще позволява той да я тормози психически и физически много повече, отколкото едно момиче, което е научено да поставя граници и да не допуска насилието върху себе си.
Следващото нещо, от което взимаме пример, особено ако родителите ни са били в добри отношения, е нашият баща. В съзнанието си изграждаме образа на мъжа като грижовен и внимателен, който подарява цветя, държи се разбиращо и уважително и т.н. Но когато започваме да излизаме на срещи, нашият баща най-вероятно е на около 40 или повече години, а момчетата, с които започваме да излизаме, са около 20-годишни. Разликата между мисленето на едно 20-годишно момче и един 40-годишен мъж със семейство е значителна. Това води до големи разочарования за момичетата, които очакват едно отношение, а получават нещо съвсем различно.
И накрая ще спомена приказките, които са важна част от живота на децата, тъй като от ранна възраст ни помагат да разберем различните взаимоотношения, какво е добро, какво е лошо и т.н… Но не съм убедена, че ни помагат толкова за любовта. Пример за това е екранизираната версия на Дисни на приказката „Малката русалка“. Във филма тя е готова да пожертва всичко в името на своята любов – разделя се със семейството и приятелите си, напуска дома си, отказва се от това, което самата тя е. Има една сцена, в която принц Ерик, нейният любим, върви към олтара, хванал под ръка друга жена, с идеята да се ожени за нея. Но Ариел не се отказва и продължава да се бори за любовта на принца. Да, накрая те заживяват щастливо заедно, вярно е.
Само че в реалния живот неща - та не се получават точно така. Принцовете са доста малко и шансът да срещнем такъв не е много голям. Затова, когато мъж проявява силен интерес към друга жена, най-доброто, което можем да направим за себе си, е да се отдръпнем, вместо да се борим и да си причиняваме болка. В крайна сметка най-вероятно той няма да остане с нас.
Друго нещо, което приказките внушават, е, че след сватбата двамата заживяват щастливо заедно завинаги – and they lived happily ever after... Но тази фраза не дава никаква информация за живота им след сватбата, а всъщност оттам нататък започват трудностите. Дори и след сватбата предизвикателствата във връзката продължават.
И така, както виждаме, момичетата не влизат в света на срещите с особено добра подготовка. Но да се учат единствено от собствения си опит никак не е добра идея. И тъй като знаете, че обичам да се позовавам на факти – поразрових се колко време горе-долу продължават отношения, които не водят до брак или до деца. Връзка, която не се развива повече от партньорство и се разпада, според проучванията продължава средно между две и половина и три години.
Сега, нека видим на колко вида неподходящи партньори може да попаднем: можем да попаднем на токсичен партньор, на патологично ревнив партньор, на партньор с различни пристрастявания – наркотични, алкохолни, хазарт и т.н. Можем да попаднем на партньор, който е лъжец; на мамино синче, чиято майка определя всичките му решения и се бърка във взаимоотношенията; на насилник, който ни тормози емоционално или физически; на изневеряващ – който непрекъснато има афери. Можем да попаднем на човек, който казва, че не иска да се жени или не иска да има деца; на безотговорен човек, който не е подходящ за партньор и баща, тъй като няма да се справи добре с издържането и подкрепата на семейството си; на мъж, който все още не е преодолял бившата си партньорка, или – на пълен егоист.
Както виждате, изброих ви 10 ситуации, в които е силно възможно връзката ви да се провали, защото партньорът по някакъв начин не отговаря на това, което вие бихте искали от едни отношения. Ако трябва да се подготвим само от собствения си опит да разпознаваме неподходящите мъже, това би ни отнело между 25 и 30 години. Да кажем, че започнем да излизаме на срещи поосъзнато на около 20 години, което пак не е сигурно. И ако трябва да се срещнем с всички неподходящи мъже, които изброих по-горе – това прави между 45 и 50 години. Тоест на 50 години ние ще сме подготвени от собствения си опит да открием правилния за нас партньор. Дотогава обществото ще ни е лепнало около 650 000 етикета от типа „стара мома“. Следователно – да учим само от личните ни преживявания не е най-доброто решение!
Пак казвам – всеки човек има своята индивидуалност и няма любовна история, която да е едно към едно с някоя друга, но в крайна сметка всички сме хора. Няма как реакциите ни да са безкрайно различни. Повярвайте ми – ситуация, в която да сте били, и в която никоя друга жена никога да не е попадала, не съществува. Няма такова нещо! Именно затова трябва да се учим и от чуждия опит, просто защото нямаме толкова време на разположение, за да се учим само от собствения си. И няма смисъл. Защото всеки един момент, в който сте нещастна, е безвъзвратно изгубен момент, в който е можело да бъдете щастлива. Освен това всяко едно разочарование, всяко едно страдание ни прави все по-плашливи и добавя допълнителен емоционален багаж, с който трябва да се справяме в следващата връзка.
За Емилия Стоянова:
Емилия Стоянова работи като консултант по лични отношения. Помага основно на жени да откриват точния партньор и да изграждат успешни и здравословни връзки. До момента е реализирала над 1800 индивидуални консултации, автор е на три тематични книги с продадени над 15 000 копия. С практични съвети и дългогодишен опит, Емилия вдъхновява жените да откриват и поддържат любовта, която заслужават.
