Позната сцена: детето ви е заседнало с проблем или е разстроено от дадена ситуация. Още преди да е приключило с обяснението, вие се нахвърляте с решения. Това правят добрите родители, нали? Но когато спасяването стане рутина, то подкопава уменията, от които децата се нуждаят, за да изградят увереност и устойчивост. Прекомерното родителство съчетава свръхангажираност със свръхзащита, като многократно сигнализира на децата, че светът е опасен и че не могат да се справят с предизвикателствата без подкрепата на възрастните. Това може да подкопае увереността, да задълбочи зависимостта и да увеличи тревожността. Ето пет признака, че може би прекалено много се грижите за децата, и от какво всъщност се нуждаят.
1. Решавате проблемите на детето си, преди то дори да има възможност да опита
Когато децата се затрудняват, много родители инстинктивно се намесват. Това може да изглежда като договаряне на намален брой часове, намеса пред родителите на приятел или пренареждане на графици, за да се сведе до минимум дискомфортът. Но децата не могат да станат уверени в решаването на проблеми, освен ако не им се даде възможност да опитат, да се спънат и да успеят сами.
Какво да направите: Направете пауза, преди да предложите решения. След това попитайте: „Какво мислиш, че би могъл да опиташ?“ Това насърчава самостоятелното мислене и учи децата, че идеите им са важни.
2. Опитвате се да предпазите детето си от негативни чувства
Много родители се притесняват, че изпитването на тревожност, тъга или фрустрация е по някакъв начин вредно. Това може да доведе до постоянно успокояване, разсейване или опити за "поправяне" на всяко разстройване: "Не бъди тъжен, нека направим нещо забавно!" Но болезнените чувства са естествена част от живота и е важно да се научите да се справяте с тях, за да постигнете здравословно развитие.
Какво да направите: Нормализирайте и назовете емоцията, след което изразете увереност в способността на детето си да се справя с болезнените чувства: „Логично е да се чувстваш разочарован и знам, че можеш да се справиш".
Още: Как да дисциплинирате детето си по положителен начин
3. Очаквате детето ви да бъде крехко, а не способно
Един фин модел на свръхродителство е коригирането на очакванията въз основа на това, от което се страхуваме, че детето ни не може да се справи, а не на това, което е способно да се научи да управлява. Ние сваляме летвата, за да предотвратим разстройването – освобождаваме децата от тренировки, уроци или други рутини, защото може да е изморително или стресиращо – и филтрираме цялата обратна връзка, за да смекчим наранените чувства. Това помага на детето ни да се чувства по-добре в момента, но очакването на крехкост може неволно да научи децата да се възприемат като крехки.
Какво да направите: Запитайте се дали вашите очаквания отговарят на възрастта и способностите на детето ви. Дали предизвикателствата, пред които е изправено, са наистина рискови или просто неудобни? Предложете подкрепа, която му помага да расте, вместо да го предпазва от всяка трудност.
4. Отдавате цялото значение на резултата, а не на стойността на учебния процес
Още: Как хората, емоционално пренебрегвани като деца, могат да бъдат по-добри родители
Прекаленото родителство често набляга на резултатите – предотвратяване на грешки, изглаждане на чувствата или гарантиране на успех – вместо да учи децата как да се справят с неуспехите.
Това може да изглежда като договаряне на групови задачи с учител, за да се гарантира, че детето ви ще получи „перфектните“ партньори за проекта, спор с треньор за разочароващо решение или микромениджмънт на всяка стъпка в даден занаят, за да се уверите, че е направена правилно. Но истинският растеж идва, когато очакванията се провалят и децата се научат да се адаптират.
Какво да направите: Позволете на грешките да се случват. Съпротивлявайте се на желанието да си върнете забравена домашна работа, да спорите за лоша оценка или да купите лакомство след разочароващо представяне. Подкрепяйте детето си, докато то решава проблеми, адаптира се и се учи от процеса.
5. Вашата собствена тревожност се превръща в това, което ви движи, а не тяхното развитие
Много от свръх-родителските поведения произтичат от дискомфорта и страховете на възрастните от провал, осъждане или дългосрочни последици. Това може да изглежда като обаждане на родителите на приятел след дребно разногласие от притеснение за социални последици или натрапване на домашното, защото сте притеснени за представянето на детето си. Макар и добронамерено, е лесно децата да интерпретират това поведение като липса на родителско доверие в тях, посявайки семена на съмнение в собствените им способности.
Какво да направите: Направете пауза и помислете: "Това за тяхната безопасност ли е или за моя дискомфорт от това да ги виждам как се борят?" Дайте пример как да се толерира дискомфортът, когато няма незабавно решение.
Още: Болезнено, но вярно: Осъзнаваме тези 5 неща за родителите си чак когато станем възрастни
