Родителството е трудна работа. Правите най-доброто, което можете, със знанията, които сте наследили от собствените си родители или сте придобили с течение на времето от житейския си опит. И докато научаваме повече за психическото и емоционалното благополучие на децата си, е лесно да погледнем назад към начина, по който сме били възпитавани, и да открием неща, които бихме направили много по-различно.
Може би вашите родители са били емоционално недостъпни или са прекарвали твърде много време на работа, жертвайки семейните си връзки. Или може би са се придържали към архаични възгледи като „Децата трябва да се виждат, а не да се чуват“ или „Пощади пръчката, разглези детето“. Ето петте най-големи „грешки“, които нашите родители са правили, които забелязваме едва когато самите ние станем възрастни.
1. След като имаме свои собствени деца, грешките им във възпитанието стават много по-очевидни
Още: Как да дисциплинирате детето си по положителен начин
Когато пораснем и имаме собствени семейства, започваме да осъзнаваме неща, които нашите родители са правили, а ние не бихме направили със собствените си деца.
Изследване на изследователския център Pew установи, че 44% от американските родители казват, че се опитват да отглеждат децата си по различен начин от начина, по който са били отгледани, което разкрива как родителството често предизвиква критична преоценка на собственото ни възпитание. Когато хората са изправени пред решения за това какви родители се стремят да бъдат, те често се замислят дали идентифицират области за подобрение в собственото си възпитание.
2. Осъзнаваме, че не са ни дали необходимата подкрепа
Започваме да виждаме пропуски в „подкрепата“ – моменти, когато бихме могли да използваме родителите си емоционално или по някаква друга причина, но те не са се появили за нас. С напредването на възрастта често осъзнаваме пропуските в подкрепата, която сме получавали, докато сме израствали. Дори добронамерените родители могат да се провалят по критични начини. Емоционалното пренебрегване в детството се случва, когато родителите ви, дори и да са ви обичали и да са се грижили за вас, не са успели да потвърдят достатъчно емоциите ви, докато са ви отглеждали.
3. Осъзнаваме, че те никога не са били пример за здравословна зряла възраст
Докато анализираме себе си и собствените си недостатъци, виждаме неща, които е трябвало да научим сами, защото никога не са били пример за нас. Децата, чиито родители служат като положителни модели за подражание, са по-склонни да повтарят здравословното поведение, което наблюдават. Изследванията са установили, че юношите с разпознаваеми модели за подражание получават по-високи оценки, демонстрират по-високо самочувствие и отчитат по-силно формиране на идентичността, отколкото техните връстници, които нямат модели за подражание.
4. Осъзнаваме неспособността им да признаят грешките си
Когато родителите се опитват да бъдат перфектни и не могат да признаят грешките си, възрастните деца стават неспособни да съобщят как родителите им са ги наранили, защото се страхуват от защитната реакция. Тази защитна позиция пречи на истинската връзка и изцелението, оставяйки възрастните деца да се справят с болезненото осъзнаване, че родителите им може никога да не поемат отговорност за начините, по които са се провалили.
Още: Как хората, емоционално пренебрегвани като деца, могат да бъдат по-добри родители
5. Осъзнаваме как работата често е била на първо място за тях
Възрастните деца на работохолиците често описват своите родители работохолици като „несъществуващи, дори когато те присъстват физически“, вероятно защото родителите са разсеяни от мисли за работа. Изследванията върху предаването на перфекционизма показват, че когато родителите моделират прекомерно високи стандарти и неуморни постижения, децата научават, че нищо, което правят, никога няма да бъде достатъчно добро, интернализирайки тези очаквания и развивайки неадаптивен перфекционизъм.
